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写在岁末边缘

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发表于 2018-11-9 06:32:29 | 显示全部楼层 |阅读模式

写在岁末边缘
  

  写在岁末边缘

  ——阿飞

  

  

  岁月不老人渐老,每年与此辞旧迎新,岁末便是一个关口,关住尘封过来的一年,起点新的一岁。

  今天写说岁末边缘,其实是迟来的一句话,因为真正拿起笔写下这些东西的时候已是新一年的开始。过往来一年里的多半事已被年关尘封了起来,记忆也不能将其唤回。而现在最令我现在留念的、想写下的,仅是那年关怎也关不严的一点缝隙而已。

    

  2005年,经历了很多值得经常去挂念的事。这些事,以及发生在这些事里的所有人,他们都是我这一年不可或缺的回忆。通过彼此的交流与合作,逐渐认识了一些人,看透了一些事,助长了自己积极的心态。我一向很平静,曾经很是向往隐居世外,甚至恨不得立马找个女人结婚然后归去田园,过着清淡而甜蜜的日子。游子心情我不便多讲,想必恋家便是这个道理。我是个性格较多内向的人,但内向并不代表没有满腔热血。经过这一年思想的认识与丰富,自己的满腔激情被引燃了导火线。这是崭新的,从未有过的亢奋。所以我因此而兴奋、投入,也因而不再如往日般平静。好哥们都说我是外表冷漠内心狂热,这句话我欣然接受。没有任何一个人是冷血的,外表的不苟言笑不是我内心的面孔。大家都是讲感情的人,哥们关系熟透了当然也就剩下了热情。

    

  大学其实是个微型化了的社会舞台。这句话说出来谁都能懂,难的是让一个讨厌世事的人去适应、融入这个社会。大家同在社会这个环境里周转,无非单纯的为了一个“利”字,所以很多人掩藏其善良的本性,让这个恶劣的环境去烈火焚烧自己柔弱的心灵。

  但是总会有一部分牛皮癣遗传挑战这种环境的人。挑战,挑不过呢?躲避呗。曾经很欣赏忘记了是哪个大师的一句话,大意是说“我认识的人越多,我越喜欢狗。”想必是大师厌倦了不忠实的人际交往,否则大师不会去喜欢一条忠实的狗。但是大家尔虞我诈,无非为了满足自我欲望,任谁也不会接受老子赚了钱然后全部掏出来去送给一个路边有手有脚更加有脑的“乞丐”。所以所谓的看不惯世事便去喜欢狗会不会有点太过牵强?是生活的失败者?

  这话说出来应该算是道理,道理说多了那便是废话,可惜的是大家把“废话”熟记在心,却真的很少有一些人认真地去做一些该做的事。甚至于现在信口开河的我仍然还在欣赏大师的那句话。所以咱们再认为,任何人的心灵都不会是赤裸裸的,那是不是就该找一个好的心理安慰来平衡自己的心灵?连大师都能够这般活在世上,更何况咱们无名小辈了。

    

  2005年,对我来说应该是一个有收获有成绩的一年。不说增长了多少做人的经验,更懂得了些做人的道理。我常常固执于一些成文的规则,比如说佛教的‘本来无一物’,‘众生平等’。大家活在这世上不容易,每个人都在用自己的方式努力的生存着。上天平等的对待我们每一个人,善恶有报,因果循环,所以我信任平等的存在。但是事物始终矛盾着存在,永远不可调和。在有了一个浅薄的认识后,我的处世原则开始不可调和。其实有一个很简单的道理可以证明---辩证观。当拿着一些成文规则去套用这个社会时,却发现自己不能自拔的陷如了一团不可调和的矛盾中。当初信仰的“和谐” 被粉碎,我的思想开始混乱不堪,叹息在以后的生活里变得不由自主。

  但是大家总要生活,有了太多地叹息所以我想多留住一些和谐得回忆。于是在不可调和中让自己辩证的学会了灵活变通,在心灵的多次撞击下懂得了如何去调和那些成文的思想,在多次寻找生存的方式后,更懂得了应该学着去寻找调和做人的道理。

    

  2005年,是我发现自己开始有轻微宗教信仰的一年。这个宗教是佛教。

  很欣赏佛教的一些处世原则---- ‘众生平等’、‘坦然处世’、‘凡事有定数’。这些令我信仰长久不移。并非如何的看穿了红尘,而是在某个时候我们确实需要一些更惬意的处世方式来应付那些我所力不能及的,抑或不可调和的矛盾。人本身就是一个不可调和的矛盾。更何况有时候我很困惑于现实的一些无奈,那么有一种可以时常令我平淡下来梳理杂乱头绪的信仰,那必是不可或缺。与其让心灵去承受很多所谓的压力,倒不如以另一种心态去坦然面对,这样心灵会获得一种解脱。

    

  2005年,从另一方面讲,说穿了,是我又浪费了的一年。一年一年的成长,仿佛真就是“今天重复昨天,只为明天重白癜风要注意什么复今天”。想尽快干得一番事业,却也不得不从起点慢慢煎熬而来。

  生活易被身边的一些事所盲目拖累,克服了这份困难又要面对另一份压力,往来不止,年年如此。我常叹息岁月的无情流失,未及做得一番作为便眼睁睁越走越远,远到接近人生边缘。因为不是一个会贪图享乐的人,所以我很珍惜时间的存在,哪怕是一事不理任它在指尖疾驰离去也不愿在贪睡中让其溜走。老天赐与我们的时间很平等,只是太少。在还未来及离开起跑线时已经用完了这短短一百年,最后在一声叹息里化作灰烬。而今我也已经走过20多年,未能品得人生快乐却在感慨岁月蹉跎。现实生活还未能有达到亢奋高潮,仅是在夜深人静后与自己文字里找寻一种满足,而匮乏的岁月经历伴随明日的到来又将袭扰我的生活。

  于是生活显得无聊,生命显得枯燥,很多的满腔激情被往来重复湮灭,以致很轻易的走失一年。而日复日、年复年又将摧残我的青春。为了追赶岁月的流失却浪费了璀璨的年代,回忆里没有儿时好看的动画片,却是一张张未能填写完的生活答肠胃炎的症状医生介绍卷;歌曲里没有童稚的欢笑,却摇头留下一声叹息;游戏里没有天真的欢腾,却迷惘的一脸严肃。

    

  2005年,我悲歌我所浪费掉的一切,它们在那遥远了的过去被无情的岁月掩埋在谁的“五指山”下,苦苦等待被找的那一刻,我却没能去发现,于是被遗忘,流失。

  我悲歌过来得一年,再也不能有机会路过2005这条路。

  可是知名专家介绍中医治疗输卵管粘连的方法过来了的岁月,是送我去另一个环境成长的基石,我该对其微笑,这一年到了尽头,却也是新一年的开始。

  对于2005年,我将以最崇高的敬意向其告别,把我20多年的一切留给了它,把我太多的回忆深埋于它。而对于2006年,我将以崭新的面孔去重复不变得每一天,但不会是仍在不停溜走的岁月。

  岁末,2005年,我向你告别。

  岁末,2006年,我向你招手。

    

  

  第五篇,希望可以得到大家最诚恳的支持,我将不懈努力,供求进步。

  对我的一些好朋友表示感谢,陪我走过了又一年。

  感谢刘静妹子的信任和支持,谢谢你们,所有人,2006年,让我们共同进步。
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发表于 2018-11-9 12:21:55 | 显示全部楼层
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